ایران وی | اخبار و عکس بازیگران، آهنگ، مد، روانشناسی

جوک های خنده دار در شبکه های اجتماعی جوک های خفن خنده دار

پیامک های طنز، اس ام اس و جوک جدید، استاتوس و لطیفه های سرکای

اس ام اس طنز، جوک جدید، پیامک سرکاری، استاتوس فانی و لطیفه باحال

 

۱٫ شما هم به کمپین «نه به خرید ماشین های صفر ایرانی» بپیوندید… خود من تو این دو هفته که به این کمپین پیوندیدم، حتی یه دونه ماشین صفر تولید ایران هم نخریدم. زیاد سخت نبود!

۲٫ حس آخرین سرباز از جنگ برگشته ای رو دارم که بعد از چند سال اومد خونه، مادرش گفت: «ئه، کی رفتی بیرون؟ فکر کردم توی اتاقت داری درس می خونی!»

۳٫ توی مدرسه از مدیر و ناظم کتک می خوردیم، می اومدیم خونه با لحنی مظلومانه و چهره ای معصومانه ماجرا رو با خانواده درمیون می ذاشتیم، یه کتک مفصل هم توی خونه می خوردیم که چرا آقای ناظم رو اذیت کردی مجبور بشه بزنتت!

پیامک های طنز، اس ام اس و جوک جدید، استاتوس و لطیفه های سرکای

۴٫ صرفا انتقاد نکن، گاهی قدمی برداری و بزن تو سرش!

۵٫ سکوت سرشار از فحش های فرو خورده است!

۶٫ نبوغ در ایران یعنی یک درصد الهام و ۹۹ درصد دزدیدن ایده ها!

۷٫ مرا همین گونه که بد هستم دوست بدار، تازه من خوبه شونم!

۸٫ دیشب به مخاطب خاصم اس ام اس دادم گفتم شام چی خوردی عشقم؟ گفت عدس پلو با ماست!
دیدم شامش چقدر شبیه شام ما بوده O-o نگاه کردم دیدم اشتباه به بابام اس ام اس دادم 😐

۹٫ خانوادم الان ۱۲ ساله دارن دنبال شناسنامه بابام میگردن نمیدونن من ۱۲ سال پیش دادمش کلوپ سگا کرایه کردم باهاش 😀
دیگه هم نبردم پسش بدم. خب نمیخریدن برام منم مجبور شدم میفهمین مجبوووووووور 😀

۱۰٫ هرچی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست: لباسشویی! ظرفشویی! اتو! همزن! آبمیوه گیر! سبزی خوردکن! جاروبرقی! و خیلی چیزای دیگه… ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره! تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی! یا کشش در میره… یا خشتکش پاره میشه… خانم خونه هم هرموقع می خواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو می پوشه لباس خودش کثبف نشه!

۱۱٫ جمله ای که با «ببینید آقای فردوسی پور…» شروع می شه، کلا با دروغ و ریا و خالی بندی تموم میشه!

۱۲٫ تخم مرغ خریدم تاریخ تولیدش دو روز دیگه ست 😐 به نظرتون بخورم یا بذارم تولید بشه؟ 😐

۱۳٫ توجه کردید که ساختار زولبیا بسیار حساس است چون کافی است کمی فاصله حلقه ها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طره آزاد ایجاد شده از گاز اول، گسیختگی مقطع حلقه ها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده و سقوط بخشی از حلقه های زولبیا را به همراه داشته باشد! با سپاس، جامعه مهندسی بی کار!

۱۴٫ قدیما وقتی بچه ها شیطونی می کردند، پدر مادرها اونارو حبس می کردند در انباری تا اونجا به کارهای بدی که کرده اند بیندیشند، اما اگر بچه های الان رو بندازید توی انباری، ادر عرض یک هفته همون جا استودیو می زنند و آلبوم تولید می کنند!

۱۵٫ توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت می فهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترها یک جوری نگاهت می کنند و با هم پچ پچ می کنند که نمی فهمی خوشگلی؟ زیپ شلوارت بازه، دماغت آویزونه؟ موهات سیخ شده؟ ازت متنفره؟

۱۶٫ بشر هرچی بدبختی داره از سر کنجکاوی بیش از حده… والا… وگرنه خدایی مساحت زیر منحنی و هذلولی و بیضی و انتگرال به چه درد آدم می خوره؟ همون مساحت مربع و مستطیل بس بود دیگه!

۱۷٫ «مدرسه غلط کرد چیست؟» پاسخ منطقی والدین به دانش آموزان در مواجهه با تقاضای پول برای مدرسه… البته دهه شصتیا بیشتر در جریانن!

۱۸٫ دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه، دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد! تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر!

۱۹٫ سال ۱۳۹۷ تعطیلات عید فطر میفته شنبه و یکشنبه. ۵ شنبه و جمعه قبلش هم که تعطیله میشه ۴ روز. از طرفی ارتحال امام و ۱۵ خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه میشه بین تعطیلی با پنجشنبه و جمعه جمعا ۹ روز تعطیلی داریم. خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارین منم میام.

۲۰٫ یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم.

۲۱٫ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ رو ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ.
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ!
خواستم ازدواج کنم دیدم از شرایط ازدواج هم ﻓﻘﻂ شناسنامم هست!
هیچی دیگه الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم!
کی از همه خوشبخت تره من من من من!

۲۲٫ دیدید میگن: کوچه تنگــه … بلــــــه عروس قشنگــه … بلـــــه
آخه نمیدونم تنگی کوچه چه ربطی به قشنگی عروس داره؟!

۲۳٫ فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین و با فوت ضدعفونی کنه. لامصب فوٺ نیس که .. بتادینه!

۲۴٫ مردی مورچه ای دید که در حال کندن خاک زمین بود
به مورچه گفت چه میکنی؟ مورچه پاسخ داد؛ دارم قبرتو میکنم.
خب مورچه ها بدلیل سنگینی آذوقه ای که حمل میکنند معمولا اعصاب ندارند.

۲۵٫ به بعضیا باید گفت: زیبا رویان وفا ندارند، قبول! اما آخه تو چه مرگت بود میمون؟!

۲۶٫ با بابام رفتم باغ وحش یک چرخی زدیم. از یک مار خیلی خوشم اومد پرسیدم چند؟ گفت ۲۰۰ هزار تومن.
بابام گفت نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته. خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت! بیا بریم.
قیافه من اون اون لحظه 😐 😐 😐

۲۷٫ روزی کشاورزی در مزرعه خود یک غاز زخمی پیدا کرد و با آنکه کار زیادی داشت دست از کار کشید و غاز زخمنی را به خانه برد.
ابتدا کمی آب به اون داد و سپس او را کباب کرد و خورد 😀
متاسفانه اینجا اینه و داستان طبق تخیلات حیوان دوستانه ی شما پیش نمیره 😀

۲۸٫ مارکو از ایران چه برایمان آوردی؟! مارکو: هیچی ناموسن وسابل خودمم بلند کردن 😐

۲۹٫ آرزو میکنم پول تو جیبتون مثل ابرو و ریش و سیبیلاتون باشه تا بر میدارید فرداش درومده باشه.
خداییش آرزوی قشنگی براتون کردم 😀 جمله سنگین بود من میرم استراحت.

۳۰٫ بدبخت تر از ما اونایی هستن که فکر میکنن ما از اونا خوشبخت تریم و حسرت ما رو میخورن 😀

 

نظر شما چیست؟

نام:
ایمیل:
توضیحات:

تاریخ : ۷ شهریور ۱۳۹۴

بازدید : بازدید : 1,200

دسته بندی:
جوک
کانال تلگرام

@ تمامی حقوق برای صاحب سایت ایران وی محفوظ است .

کپی برداری از مطالب این سایت ، به هر نحوی بدون کسب اجازه از مدیر سایت ممنوع می باشد.