ایران وی | اخبار و عکس بازیگران، آهنگ، مد، روانشناسی

جدیدترین جک های خنده دار و خفن دی ماه ۱۳۹۳ سری جوک های جدید خفن ایران وی

۱٫ شرایط اقتصادی جوری شده که:
ندای درونم رو فرستادم توی یه شرکت منشی شده 😀
کودک درونم رو گذاشتم سر چهارراه فال بفروشه! 😂
خودم که با پراید مسافرکشی میکنم 😐
اون روی سگم هم توی باغ نگهبانی میده 😉

۲٫ هوای عصرای جمعه یه جوریه انگار ورزش داشتیم هوا بد بوده موندیم تو کلاس. زنگ بعدم ریاضی داریم.

۳٫ ‏اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست که میمونی قرمز و قطع کنی یا زرد، استرسش کمتر از استرس دادن پول پاره به راننده تاکسی هاست.

۴٫ دختره لبشو پروتز کرده شده عین شتر بعد کتاب فلسفه می خونه تا به حقیقت انسانیت پی ببره. آخه لامصب تو خودت دروغِ محضی.

۵٫ زنگ زدم واسه نوبت روانشناسی. طرف گفت ساعتی ۱۸۰ تومن. خوب شدم یهو. 😐

۶٫ ‏شاپرک خسته میشه، بال هاشو زود میبنده..
روی گل ها میشینه، گل میکشه میخنده 😀

۷٫ ‏گوجه فرنگی هنوزم فرنگی محسوب میشه؟ دیگه چجوری برادری خودشو ثابت کنه تا تابعیت ایرانی بگیره؟

۸٫ همیشه مامانم واسه خواهرم ته دیگ بیشتر میزاره. حالا ایندفه که ازم پرسید مگه من واست چی کم گذاشتم؟ میگم به نام خدا ته دیگ.

۹٫ یه عده هم هستند، زمانى‌که خیلى بیکارن و حوصله‌شون سر رفته حالت رو مى‌پرسن؛ شمام هر زمان که بیکار شدین جوابشون و بدین!

۱۰٫ به دلیل بارش برف فردا مدارس کلیه مقاطع کلش آف کلنز تعطیله. 😉

۱۱٫ ‏مورد داشتیم دختری رفته کنکور مداد یادش رفته با خودش ببره با مداد خط چشم، کنکور داده قبولم شده.

۱۲٫ معمولا فضولا با رمز عملیاتی «میگم یه وقت فضولی نباشه…» فضولی رو شروع میکنن.

۱۳٫ ‏آدم جرات نداره به مخاطب خاصش بگه چرا جواب تلفن نمیدی؟ تا ۷ صبح میخواد کولی بازی دراره که تو به من شک داری، آخرشم باید عذرخواهی کنیم ازش.

۱۴٫ ‏قدیم مردم حرف هاشون رو میریختن تو خودشون و الان کانال تلگرام میزنن و میریزن تو مردم.

۱۵٫ اونایی که به نوازنده ها میگن مطرب، به عمران و معماری میگن عمله، دکتر رو میگن آمپول زن و…، اینا رو اذیت نکنید، تو خونه بهشون میگن نون خور اضافه.

۱۶٫ من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجر می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد، می مرد؟

۱۷٫ این آمبولانسای بهشت زهرا که می ندازن تو خط ویژه و آژیرکشون میرن هدفشون چیه؟
– اون مرحوم دیرش شده؟
– عزرائیل پشت فرمونه؟
– دارن یکی رو می برن بکشن؟
– می ترسن میت زنده شه؟
یا چی…؟

۱۸٫ بزرگترین مزیت سی سالگی اینه که میتونید به کوچیکترای فامیل با خیال راحت بگی “تو درس مشق نداری؟” این جمله قشنگ پونزده سال عقده پشتشه.

۱۹٫ مردم فکر می‌کنن چون روی تابلو نوشته سرعت مجاز ۱۱۰ تا اگه ۱۱۰ تا رو پر نکنن از دنیا موندن جا! انگار یارانه‌س نگیرن می‌سوزه. طرف رفت زیر خاور.

۲۰٫ اگه فردوسی پور گزارشگر بازی استقلال بود اسم پرستار کشیک امشب پورحیدری رو هم اعلام میکرد بعد خیابانی اصن نمیدونه طرف تو بیمارستانه.

۲۱٫ منصور پورحیدری رفت با بازیکنا صحبت کنه، تماشاگرا شدیدا تشویقش کردن؛ علت تشویق هم این بود که پورحیدری تو CCU ِ بیمارستان بستریه.
(سخنان ماندگار از استاد جواد خیابانی)

۲۲٫ شاعر در جای دیگر فرمود: اگر با دیگرانش بود میلی، چرا تکست مرا Last seen recently؟

۲۳٫ صبح ها اگر نه صبحانه میخورید و نه آدامس خوشبو، لااقل شعور حرف نزدن توی صورت دیگران رو داشته باشید. ممنون.

۲۴٫ جاتون خالی بیرون بودم دوتا اتم اکسیژن دیدم تو این سرب‌ها پرواز میکردن ۲۰۰ نفرم دنبالشون بودن تنفسشون کنن. 😂

۲۵٫ اینترنت ۳G ایرانسل فقط در محیط آزمایشگاهی در دمای مناسب کلوین، ارتفاع مناسب از سطح دریا و فشار هوای خاصی قابل استفاده‌س.

۲۶٫ “خوئک” بیشتر بهش میخوره عدم توانایی یک اردک در گفتار باشه تا اسم غذا. 😂

۲۷٫ دهه شصت ستاره جوونا بروسلی بود همه رفتن کاراته، الان ستاره جوونا زاکربرگه هر کی رو میبینی دو تا استارتاپ زده زیر بغلش.

۲۸٫ ما خسته ها یه قانونی داریم که می گه تا وقتی نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست. 😂

۲۹٫ حال که پرونده PMD ایران بسته شد چی بپوشیم؟ 😀

۳۰٫ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ اعضای گروه تلگرامو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ.

۳۱٫ آیا میدانستید خالد مشعل سه برادر دارد؟
– جاسم فندک
– هاشم منقل
– احمد شمعک
تا اکتشافات بعدی خدا یار ونگهدارتان

۳۲٫ از یه خانومی پرسیدم تو که شوهر داری چرا دوست پسر داری؟ گفت واااا چه ربطی داره! مگه کسی که تلویزیون داره، سینما نمیره؟ یعنی استدلالش از پهنا تو حلق هر کی قانع نشده!

۳۳٫ موقعی که عکستون رو میذارید شعر زیرش مینویسید، با انگشتم هی میزنم به صفحه گوشی فاتحه میخونم براتون. 😀

۳۴٫ این اختلاس فیفا همش میشه کمتر از ۵۰۰ میلیارد تومن. بابا انقدر شلوغش کردن!! این تو کشور ما آفتابه دزدی محسوب میشه 😂

۳۵٫ دقت کردین تنها موجودی که با نشستن به موفقیت میرسه مرغه! حالا شما هی بشین 😂

۳۶٫ توی خونه ی شما هم یه سری لیوان هست که فقط واسه مهموناس؟ من وقتی مامانم خونه نیست با اونا آب میخورم 😀

۳۷٫ فرا رسیدن زمستان و فصل امتحانات را تبریک میگوییم! 😉
ستاد کوفت سازی شب یلدا 😀

۳۸٫ فقط یه ایرانی میتونه هم شورت و جورابشو رو بخاری خشک کنه هم نون رو بذاره یخش باز شه 😂

۳۹٫ اگر بهشت زیر پای مادران است باید خدمتتان عرض کنم که امروز گوشیم رفت بهشت! 😐

۴۰٫ تو اتوبوس دو تا خانم دعواشون میشه واسه نشستن روی یک صندلی. راننده میگه اونیکه مسن تره بشینه…
و اینگونه شد که هر دو زن به هم نگاه کردند و صندلی تا پایان مسیر خالی ماند 😂😂

۴۱٫ راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
کابل مودم رو خم کنید تا اینترنت پشت سیم جمع بشه.
بعد یهو ولش کنید!!! اینترنت با فشار میاد تو مودمتون حالشو ببرین
تذکر: سیمو زیاد نگه ندارین ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه 😀
بعد میدونین که جمع کردنش از روی زمین سخته 😂

۴۲٫ غول چراغ جادو گفت آرزویی کن، گفتم اقیانوس آرام رو آسفالت میخوام! گفت سخته آرزوی دیگه کن!
گفتم قدرتی میخوام تا زنان رو بشناسم! گفت اقیانوس آرام رو دو بانده میخوای یا چهار بانده؟ 😀 😂

۴۳٫ بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم، یاد این میوفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد و حالا این همه پیشرفت کرده، دلم یکم آروم میشه!

۴۴٫ یارو میره پاریس میبینه یه مردی به زنش میگه اون خورشید رو میبینی؟ زنه میگه آره، فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونی…
بعد یارو میاد ایران میگه بذار زنم رو خوشحال کنم. به زنش میگه تو اون خورشید رو میبینی؟ زنش میگه پ ن پ مثه ننت کورم!!
یعنی آدم بغض گلوشو میگیره وقتی این همه محبت رو میبینه 😂

۴۵٫ دقت کردین پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم!
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم!
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب شه!
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق برامون دارن!
خدا نگهشون داره! نیت خیلی مهمه 😀

۴۶٫ دخترایی که سریال کره ای میبینن صورت بدون ریش و سیبیل دوس دارن.
دوستداران سریال های ترکیه ای سیبیل دوس دارن.
علاقمندان به سریال آمریکایی اندام ورزشکاری و سیکس پک دوس دارن.
و اونایی که زیاد سریال های ایرانی میبینن پول و ماشین دوس دارن.

۴۷٫ آیا می دانستید در چین عکاس وجود ندارد!
چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن
همینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن ۶ تا عکس ۳×۴ مردونه بدید 😂😂😂

۴۸٫ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺧﻮﺭﺩ، ﯾﻪ ﺩﻭﺭ ﮐﺎﻣﻞ ﺯﺩ، ﻭﻟﯽ ﻧﺮﯾﺨﺖ ﺭﻭﯼ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻡ ! ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ﻗﺪﺭﺗﺸﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺮﯾﺰﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﯼ ﻭ ﻣﻨﺶ ﺑﺎﻻﺷﻪ 😐

۴۹٫ بیرجند مرکز استان خراسان جنوبی، بجنورد مرکز استان خراسان شمالی، بروجرد در استان لرستان و بروجن در استان چهارمحال و بختیاری هستند.
اینا رو به ذهنتون بسپارید فردا میپرسم ببینم کی یادش مونده 😄

۵۰٫ اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ: ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ!!!
ﮔﻔﺖ: ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا 😂😂

اس ام اس طنز، لطیفه جدید، استاتوس باحال، جملات و شوخی بامزه

منبع

دوستیها
گردآوری : ایران وی

 

داغ ترین های امروز

نظر شما چیست؟

نام:
ایمیل:
توضیحات:

تاریخ : ۳ دی ۱۳۹۴

بازدید : 795

@ تمامی حقوق برای صاحب سایت ایران وی محفوظ است .

کپی برداری از مطالب این سایت ، به هر نحوی بدون کسب اجازه از مدیر سایت ممنوع می باشد.