ایران وی مجله تفریحی سرگرمی
جوک و اس ام اس جوک هایی جدید خیلی خنده دار بهمن ۹۳
۱- احمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می آیید گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شه.
۲- دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.
۳- یادتون میاد؟
نوک مداد قرمزای سوسمارنشان رو که زبون می زدی خوش رنگ تر می شد.
۴- تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن.
۵- با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.
۶- معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.
۷- همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه.
۸- قدر کسی یا چیزی که دارین رو بدونین، قبل از اینکه بقیه قدرشونو بدونن.
۹- حالا انگار تو عکسای ادیت شده ش چیه (!) که زیر عکساش می نویسه Noedit
۱۰- با این وضعی که می بینم، باید ترم دیگه برم پیش آموزش و بگم «همون همیشگی!»
۱۱- طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه که انگار شرکتش ورشکست شده.
۱۲- آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.
۱۳- دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل.
ولی وقتی با هم بد میشن:
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
۱۴- شام چی درست کنم چیست؟!
اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار.
۱۵- ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه.
خدایا دلخوشیمو ازم نگیر
۱۶- بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد… یه زمانی خوشگلی خدادادی بود.
۱۷- به مامانم میگم:
چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟
میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه.
۱۸- اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه ش هم کمتر بود.
۱۹- اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه…
بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه
۲۰- جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام.
۲۱- از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟
میگه چرا باید بترسم؟
لباسا رو شستم
اتومو کردم، غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه
۲۲- یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟
۲۳- یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!
منم کپی نکردم
در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم
اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست.
۲۴- دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو.
۲۵- کسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره!
۲۶- کسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت، هیچ تصوری از گشنگی نداشته.
۲۷- پسره توی تاکسی شکلات میخورد،
آقای بغل دستی گفت: هیچ میدونی شکلات براى دندونات ضرر داره؟
پسره گفت: پدربزرگم ۱۲۰ سال عمر کرد.
مرد گفت: بخاطر شکلات؟
پسره گفت: نه، سرش به کار خودش بود!!
۲۸- زنه به شوهرش میگه:
از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش…
شوهره میگه:
عزیزم منم زمینو خریدم، آماده‌ست؛ منتها تاخیر از خودته!!!
۲۹- نفس باد صبا آفت جان خواهد شد.
عید می آید و اجناس گران خواهد شد.
همسرت چند ورق لیست به تو خواهد داد.
کل اعضای وجودت نگران خواهد شد.
میزنی ساز مخالف دو سه روزى اما.
عاقبت هرچه که او گفت: همان خواهد شد.
پول را با علف خرس یکى میدانند.
فکر کردید که منطق سرشان خواهد شد؟
کل عیدى و حقوقت به شبى خواهد رفت
برسر جیب بغل، فاتحه خوان باید شد….!!!
۳۰- عمو پورنگ ده سال بعد:
کی از همه آنلاین تره؟ من من من من
کی اهل پست گذاشتنه؟ من من من من
فرندهای کی بیشتره؟ من من من من
کی از همه بلاک تره؟ تو تو تو تو
۳۱- کی میدونه کله پزیا چطور میفهمن کدوم کله مال کدوم پاچس.
کاری نداره زیر پای پاچشو قلقلک میدن کلش میخنده معلوم میشه.
قرص میخورم خوب میشم قول میدم!
۳۲- فقط یک بچه مِشد مِتِنه یک جمله با ۱۹ فعل بسازه.
داشتُم
مِرفتم
دیدُم
گیریفت
نیشست
گُفتُم
بذار
بُپُرسُم
بیبینُم
مِیِه
نِمیِه
دیدُم
مِگه
نُمُخوام
بیام
بزار
بُرُم
بیگیرُم
بُخوابُم …
نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!
۳۳- اومدم خونه عمم …
مامانم زنگ زده میگه:
یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟
میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟؟
به نظر شما بگم آره یا نه!!!
۳۴- آقا مورد داشتیم پشه رفته تو سوراخ دماغ یارو با انگشت همون سوراخ بسته از اون یکى سوراخ حشره کش زده…
خدا رفتگان شما رو هم بیامرزد.
۳۵- صد سال بعد…
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ.
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!
ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ!!
این قوم کار مهمی نکرده اند!
فقط وایبر و واتس آپ بازی میکردن!!! سایت دوستی ها
۳۶- مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟
دختر: چرا؟!!
مرد: چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!
۳۷- کاش انتخاب همسر هم مانند انتخابات ریاست جمهوری بود . . .
چند تا نامزد به وسیله مامان و بابام تائید صلاحیت میشدن!
میومدن از هنر ها و برنامه هاشون میگفتن!
منم سر فرصت با بصیرت و آگاهی همسر انتخاب میکردم.
و هر ۴ سال ۱ بار حماسه دیگری می آفریدم..
۳۸- طرف رفته سوپر مارکت گفته آقا ببخشید تن ماهی مرغ دارین؟؟
میگن فروشنده خل شده. پشت دخل کمین کرده هر مشتری میاد گازش میگیره.
۳۹- این دسته از دخترهایی که از چشمشون عکس میگیرن میذارن رو پروفایلشون….
به اینا کاری نداشته باشین. اینا گناه دارن! دوستی ها
هنوز دماغشونو عمل نکردن ..!!!!
۴۰- مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده:
شغلت چیه؟
پسره گفته: وکیلم
دختره از تو آشپزخونه داد زده؛
با اجازه پدر و مادرم بعله!!!
نخند، درک کن، شوهر گیر نمیاد!!
۴۱- شخصیت شناسی بر اساس مدل گوشی!!!
Nokia: ساده و گوگولی
Sony: شیک و عاشق
Samsung: رو مد و بی ریا
iPhone: تازه به دورون رسیده ی پولدار کوفتت شه الهی ایشش
HTC: مهربون و زیبا
LG: مظلوم و گوشه گیر
Blackberry: با شخصییت
Allcatel: با اهمیت به کار
HuAwi: ندید بدید و عاشق فضای مجازی
۴۲- ژﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ. ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺟﯿﻨﮓ ﺟﻮﻧﮓ.
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ: ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ: ﮔﻔﺖ ﻫﻮﺍ ﺧﻮﺑﻪ … ﻋﺸﻖ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ..
ﺩﯾﺪﻥ ﯾﺎﺭ…بوسه یار…
ﺁﺭﺯﻭﺳﺖ … ﺩﻟﻢ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ: وااا ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ؟
بعد ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ
ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﯾﯿﯽﯾﯽ
ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ هاهاهایییییییی های های های های
ﻫﯿﯿﯿﯽ ﻫﯿﯿﯿﯿﯽ ﻫﻮﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎﻻﯼ ﻫﻮﺍ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻩ ﺣﯽ
ﺣﻪ ﺣﻪ ﺣﺤﺤﺤﺤﺤﺤﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ
ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻝ!!!!!!!!!
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ: ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ: ﻫﻨﻮﺯ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ!!
۴۳- ﺗﻮی همه ﮐﺸﻮﺭﻫﺎی ﺩﻧدینا ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ یه ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺖ میفهمونه ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪﻩ!!!
ﺍﻣﺎ ﺗﻮی ایران ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ خیابون یه ﺟﻮﺭی ﻧﮕﺎﺕ میکنن ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ میکنن ﻭ میخندنﮐﻪ
نمیفهمی خوشگلی، زیپ شلوارت بازه، خشتکت پاره است…
۴۴- تو آفریقا یه قبیله هست که اصن نمیدونن طلاق چی هست!!!
به این قرتی بازی ها اعتقاد ندارن!
شوهرشون که یه ذره پررو شه میخورنش!
۴۵- مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره ولی هیچیش نشده!
لامصب آرایش نیس، ایزوگام دلیجانه، نم پس نمیده!!!
۴۶- اگر میخواهید در زندگی.قدم های بزرگی بردارید.
.
.
.
شلوار کردی بپوشید!
۴۷- اگه میخوای یکی تا آخر عمرش هیچوقت فراموشت نکنه و همیشه به یادت باشه؛
ازش پول قرض بگیر؛ پس نده!
